jueves, 29 de enero de 2009

¿Quien es tu ídolo?

Comprueba con éste test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… No hagas trampa y no veas las respuestas al final:

· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito


¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:


1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Oprha Winfrey

4. George W. Bush

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Barack Obama

9. David Pérez Vázquez (imperiogaditano)

10. Teresa de Calcuta






















Lo se… tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!

P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!

sábado, 24 de enero de 2009

Leónidas y ehs una fieshta en el diario de patricia

Bueno aquí, os pongo este vídeo impactante donde se unen dos personajes mitológicos de la historia contemporánea, os gustará seguro

domingo, 18 de enero de 2009

Unos cuantos chistecillos

Van dos turistas por la carretera y se paran para preguntar a un hombre mayor.....
* Por favor, la salida del pueblo?
* Aquella gorda, la de gafas!!!!
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* Oye papa!, que es el eco
* El único que tiene cojones de contestarle a tu madre !
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Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador de pan, dice...
* Pero quien ha escrito esta gilipollez?
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* Oiga.... Usted folla!
* Bueno mire.... no confunda....
* No, no, si me da igual con funda que sin funda, que si usted folla!
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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
* Déme dos pizzas.
* Familiares?
* No, son putas pero tienen hambre!
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Dos amigos....
* Joder, imagínate el polvo le eché anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas y oleeeeesssss......
* Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos en el comedor, nos empezaron a hacer la ola!!!!
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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
* Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
* Joder Pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
* Tú y tu manía de limpiarte el culo con el periódico.
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Los judíos a punto de lapidar a María Magdalena......
Entonces Jesús dice....
* Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra!
De repente sale una mujer de entre la gente y ZAS!!! Pedrada en toda la frente

* MIERDA MAMA!!!! Siempre jodiéndome los sermones
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Una encuesta:
* Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
* No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
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En un bar:
* Una botella de agua por favor....
* Lanjarón, que agranda y endurece el corazón!
* No la prefiero Bezoya!
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Dos amigas:
* Mi marido es impotente al 100%
* Eso no es nada, el mío lo es al 200%
* Pero...Eso es imposible!!!
Cómo puede ser.
* Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!
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Jesucristo en la última cena:
* Pedro tú me negarás,
* Judas tú me venderás.

* Mateo tú meterás los dedos en mis heridas...

En esto se levanta Juan, y Jesús le pregunta..
* Juan, a dónde vas?
* A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!
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Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:
1. Siempre te voy a querer
2. Nunca te seré infiel
3. Chupa, chupa..Que yo te aviso
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Restaurante de lujo:
* Que tomarán los señores....
* A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
* Excelente decisión! y a su señora....
* Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre......
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Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
* María, quieres que te dé por culo.....
María que se para, se lo piensa, y finalmente dice...
* Bueno, ya que estamos puestos, VENGA!!!
* Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo tengo hambre.
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Dos hombres charlando en un tren...
* Y que tal la familia, son ustedes muchos?
* Normal, dos hermanos más y mis padres; Y usted....
* 37 hermanos!!!!
* Pues tendrán a su madre en un pedestal!
* Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
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Farmacia:
* Que desea señora?
* Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
* Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
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Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre...
* Pero....que haces......
* Lo ves?, no te dije que era tonto de remate!
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Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la
madrugada...
* Watson, mira al cielo y dime que ves
* Veo millones de estrellas!!!!
* Y eso que te dice.....
Tras pensar un instante Watson respondió:
* Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;

Teológicamente puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a
usted que le dice amigo mío.
Tras un corto silencio, Holmes contestó.
* Que gilipollas eres Watson; nos han robado la tienda de campaña!

viernes, 26 de diciembre de 2008

AMV'S DE CANCIONES HEAVYS GUAPAS

PELAYO DE AVALANCH COMPILADO CON IMÁGENES DE VARIOS JUEGOS


NANA DE WARCRY COMPILADO CON 300

martes, 23 de diciembre de 2008

El ataque a George bush con el zapato compilation

Recopilación de todas las paranoias que se han hecho sobre este evento.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Trailer oficial de Dragon Ball revolutions

he de admitir que yo era muy crítico con la película, es lo malo de juzgarla en fase beta, yo iré al cine a verla seguro, tiene buena pinta.

lunes, 1 de diciembre de 2008

30 años de diferencia....tan triste como cierto‏

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.